2012 motivos para parar e 2013 motivos para recomeçar

Chuva, chove bastante, isso é a cara de Porto Alegre no verão, vazia e triste. Essa é minha cara de hoje.

Chove ao som de Cidadão Quem, implorando que eu procure dentro de mim por coisas que possam resovler ou amenizar.

Confesso que o vazio nunca foi atrativo de mudança e que a chuva da uma preguiça tremenda. Tá, eu sei que quando está quente demais Porto Alegre também não é atrativa, e que eu reclamo disso, mas as vezes o brilho do sol revigora tanto, tanto que se faz necessário.

Talvez eu tenha 2012 motivos para precisar do sol, ou simplesmente precise repensar em outros 2013 motivos pra continuar aqui, ou lá, seja onde for, mas de outra maneira.

Às vezes, nós vamos pra um lugar que não é o nosso lugar, não é onde a gente se sente em casa, não é a nossa casa, mesmo que por motivos legais seja, nesses momentos não é a legislação que importa, e sim o fato de o coração sentir-se em casa, com um afago do mundo. Mas enfim, temos que ir, partir, recomeçar, tentar, tentar e tentar, mesmo que doa.

Doer, talvez tivesse outras formas de agir, talvez tivessem 2012 outras formas. Talvez ainda seja possível pensar em outras 2013 maneiras de resgatar. Gritos silenciosos na chuva não irão resolver, podem amenizar momentaneamente.

Tem que recomeçar seja lá do jeito que for, tentar fazer de Porto Alegre uma cidade menos fria, por mais que dóa. Dor passa.

Cinza de saudade

Tem dias que é mais fácil de escrever, eu só não sei se eu queria que esses dias chegassem, quando tudo parece meio cinza ou vazio  fica fácil de escrever, de falar de um monte de coisa que eu sinto e deixo ali guardado, porque dizer é mostrar tudo que é muito fraco, e eu não sei se eu quero realmente falar.
Talvez eu fique só enrolando aqui, em um monólogo difícil de entender, mas que vai me dar a impressão de que eu falei tudo que eu precisava. Volto aos tempos, daqueles gritos silêncios, que tinham motivos bobos, comparados com os de hoje, talvez um dia volte a achar tudo isso bobo. É só que as vezes eu queria voltar para aquelas reuniões pra ajeitar o grupo sabe? Eu sei que vai ter algumas pessoas que vão ler isso aqui e vão entender na hora; queria redistribuir as tarefas como antes, e sentir aquela segurança em relação a alguns princípios que não existem mais.
Saudade é um treco chato demais. "Treco" eu nunca escrevo assim nos meus textos, mas é que não sei como classificar saudade, eu só acho que a saudade está tão forte de tudo, que deu saudade de mim. Cansei do aspecto que todo mundo acha que eu sempre tenho, por instantes, eu sei que esser texto não é pra sair dos rascunhos, e que se sair eu vou me arrepender, pelo mesmo motivo que me sinto tremendamente idiota por essas lágrimas bobas e que viraram tão constantes.
Eu sei que as coisas não são ruins e que isso é tempestade em copo d'água, por uma tpm boba mensal, que me faz lembrar de um monte de coisas e de gente que era tudo pra mim, ou simplesmente parecia ser e que eu mostrei uma facilidade tremenda em abandonar, mas é que esse não era o propósito, e como ninguém entendeu, eu também não fiz questão de explicar, afinal eu sempre sou mais forte que os demais pra entender como as coisas tem que ser e  a hora que elas tem que acontecer.
Chega, é só que hoje deu saudade.

Degradê

Em meio a Avenida Brasil, eu parei pra pensar em como meus textos ficaram mais claros, e sem mensagens subliminares de uns tempos pra cá, ficaram mais reais.

Talvez antes o que eu escrevia aqui era tão irreal, que eu não conseguia tornar claro e sem rodeios.

Talvez a vida seja assim mesmo, e as coisas só fiquem claras quando são reais. E se eu disser que até a noite fica clara quando as coisas são reais...

Desanuviei meus textos, e posso correlacionar com uma noite de fevereiro em que eu desanuviei meus pensamentos, é só que as coisas ficaram simples, todas as coisas, fáceis e palpáveis. E em pouco tempo o que parecia inalcançável estava ali, nas minhas mãos, esperando por mim, ou de mim.

A rua tomou cores diferentes, aquela mesma rua de todas as noites, aquela lua ta estranhamente corada, e não é aquela cor que eu via todas as noites, a menos de 365 dias atrás.

Enquanto as coisas foram clareando, eu fui percebendo que nem todas as coisas eram como eu imaginava que fossem, o sol brilhava de um jeito diferente, o sol nascia todos os dias do mesmo lugar agora. O meu olho hoje, ao contrario de todo resto, anuviou de uma forma estranha, por coisas estranhas, acontecendo desordenadamente.

Seja lá como for, esse real é uma etapa verdadeiramente boa da minha vida, eu quero viver o real e sem rodeios desordenada e emocionalmente para sempre.

Tempo, sorrisos, e mais alguns ingredientes

Conforme o tempo vai passando todas as coisas vão mudando, lenta ou rapidamente, para coisas melhores ou ruins. As coisas vão se desencadeando de uma forma descontrolada e muita coisa se perde nessas guinadas loucas.
Em meio a tudo isso, centenas de vezes falta o que fazer, a quem correr, falta coragem pra tomar decisões, ou sobra, fazendo com que as tomemos depressa demais, não sei, não entendo, mas passa, tudo passa. E nessa história de passar, algumas coisas saem de foco e outras coisas, ou diria pessoas entram no foco com uma força extrema. Falo agora em pessoas, por simplesmente elas sim terem importâncias, cometerem erros e acertos, causarem emoções fortes, boas ou ruins.
Tempo, tempo, tempo. Depois que ele dilacera, glorioso como sempre, não resolvendo, mas amenizando as dores, resta o que foi bom, o que está sendo bom. Bom é pouco, vou explicar um pouco disso na minha vida: Me vejo agora escrevendo essas coisas com os olhos cheios de lágrimas, em uma miscelânea de sentimentos bons e ruins, e bem, a todos que lerão isso aqui e me conhecem ão de convir comigo que as lágrimas não fazem, ou não faziam tanto parte de mim. Talvez não seja só isso que tenha mudado, mas enfim dentre todas as coisas que mudaram ao longo desses dezoito anos, muito bem vividos, diga-se de passagem, uma delas mereceu mais importância, mais esforço, mais mudança. Me vejo ceder por alguém, me vejo com medo, pelos medos de outro alguém, vejo o brilho do olho de alguém como ingrediente principal da minha felicidade, nisso tudo atropelo algumas coisas, eu sei, eu sinto; Sinto medo de errar, sinto necessidade de fazer bem, e sinto tantas certezas, mas tantas, e foram elas que seguraram, colaram os pedacinhos destroçados do meu coração sempre tão apertado, quando se fez necessário, sendo assim eu sei que hoje, amanhã e depois esse mesmo tempo que te trouxe vai te guardar aqui, pertinho de mim, junto.
O que fazer em forma de retribuição? Que forma encontrar para agradecer? O que fazer para não repetir os mesmos erros? Como evitar as tuas dores que eu conheço bem? Eu não sei, mas eu aprendo, eu ajeito, faço qualquer coisa por um único sorriso do mundo. Devo admitir que faço isso por ti, mas também por mim, por necessitar que essas mesmas mãos que eu quero cuidar pra sempre, me segurem sempre que eu precisar.
Eu ia dizer por fim, mas o ciclo louco da vida não tem fim, as coisas não terminam, entram e saem de foco de uma maneira louca, mas para o fim deste meu texto eu quero pedir a um certo alguém que não abandone meus passos nunca, que siga sendo meu porto seguro e que passe comigo por todas as coisas que o tempo - mesmo que ela seja forte e tão bom quanto ruim - nos espera. No mais, uma pitada de sorriso, uma porção de amigos, e uma confiança extrema nas fontes vitais. Eu não sei por quanto tempo o discurso moralista vai durar, mas não importa, quando eu me perder, a dor corroer, coração apertar eu tenho aquele alguém comigo, que o tempo, esse mesmo que constrói e destrói castelos me trouxe e não vai me tirar.

Pelo teu cheiro

Ouvia dizer que se a gente apertasse o olhinho bem forte sentia a pessoa perto, que se o sentimento fosse grande a gente sentia o cheiro da pessoa no ar; ouvia dizer que quando a gente quer as coisas acontecem. Sempre ouvia isso, mas só uma pessoa no mundo fez dessas coisas realidade pra mim.
Confesso nunca ter acreditado muito nessas coisas todas, afinal como alguém poderia ficar perto em um fechar de olhos, hoje explico, é simples, essa pessoa está tão perto, que é só fechar os olhos para encontrá-la, em lembranças, ou nos sonhos futuros, planos para um longo tempo, essa pessoa passa a fazer parte de tudo, e logo concretiza-se o que eu ouvia, em um apertar de olhos, essa pessoa está ali do meu ladinho. Sobre o cheiro, foi ele que me fez escrever, acabei virando aqui no sofá e sentindo um cheiro que não é meu, mas que eu conheço bem, cheiro da tua pele, teu cheiro, não é perfume a base de álcool, é aquele cheiro único, que só eu conheço, as vezes ele vem no ar, agora pode ser simplesmente por eu estar tapada com o teu cobertor, e deitada com a Luma, nossa ursa, olhando pras nossas fotos, em um quarto que não é mais só meu. Em tempo, tu tomaste conta de tudo aqui.
E quando a gente quer as coisas acontecem, sou prova disso, nem preciso explicar. E quando a gente sonha junto então? Duplicam as chances das coisas acontecerem. Quando a gente quer junto, quando a gente ama junto.
O olhinho apertado, o cheiro no ar, os planos compartilhados, talvez essas coisas todas tenham te tornado parte de mim, sem que eu perceba.
A gente erra junto, acerta junto, perdoa junto, ama junto e aqui eu te peço pra fechar o olhinho, tenta sentir meu cheiro, ele vai passar por ai, e fica junto, bem junto.

De Caio Fernando a Mario quintana: Amizade

E pela primeira vez na vida vou escrever pra ti, mas sem ser direcionado, simplesmente por no momento tu não merecer saber que eu ainda te escrevo.
Já pensei muito naquela nossa história de pra sempre, de que nunca erraríamos uma com a outra como errávamos por ai, que nunca deixaríamos uma a outra na 'mão', que não negligenciaríamos nunca. Tá eu sei que tenho culpa, que te abandonei, te soltei.
Te conheço, sei também que sozinha tu não consegue e não segue a direção 'certa', a direção certa só tem um endereço e é o meu. Porque ninguém mais no mundo vai te abraçar forte, secar tuas lágrimas, te xingar, te dar os conselhos mais errados do mundo, mas que uma hora ou outra vão surtir efeito, ninguém mais no mundo vai te fazer sorrir por nada, como eu faço. Ninguém vai te esquentar o coração, a alma, ou só as mãos. Vai, confessa.
E te conheço muito, para de tentar me fazer ciúmes, fingindo que ocupou os espaços, eu sei que não, que tu não seria capaz.
Mas não erra comigo, eu te conheço muito da mesma forma que tu me conhece, to te pedindo isso, e tu sabe que não é algo que eu costumo fazer, costumo simplesmente deixar com que as pessoas se percam em qualquer direção. Mas a ti eu estou pedindo.
E aquela nossa história de pra sempre, eu espero que não se perca em qualquer direção. Que tu siga sendo um dos sentimentos mais sinceros da minha vida, e que eu siga sendo da tua, como aquela velha história do Caio Fernando de Abreu: Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim.
Ou o Mário Quintana: A amizade é um amor que nunca morre.

Por todas as coisas do mundo

Te dizer que te amo, que quero te cuidar todos os dias, que teu sorriso é a melhor coisa de todos os meus dias, que teu abraço é o mais seguro do mundo, que teu cheiro é o melhor aroma que eu já senti, que teu beijo é o melhor de todo o mundo, e mesmo que eu não conheça todo o mundo eu tenho absoluta certeza que todas as coisas em ti são as melhores do mundo, simplesmente porque elas encaixam perfeitamente comigo, perfeitamente em mim.

Te dizer que tu me faz feliz sempre, te agradecer por todo o companheirismo, por todas as coisas que nós já vivemos e te agradecer previamente pelas que viveremos, te dizer que tu é o motivo da minha alegria todos os dias e em todos os segundos.

Desculpar-me por não te falar essas coisas sempre, por talvez não suprir todas as tuas necessidades, mas dizer-te que este é o propósito e que eu tento todos os dias, e seguirei tentando sempre.

Nós não sabíamos como as coisas seriam, já te confessei que tinha medo, mas hoje este medo não existe mais, te digo com toda a segurança do mundo que tudo vale a pena do teu lado, que eu preciso te fazer esse bem que tu me faz todos os dias.

Te quero muito bem, te quero e te amo muito, por todos os dias subsequentes.

Talvez teu sol só tenha um brilho diferente..

Às vezes o sol brilha diferente, mesmo que seja noite. É quando a noite é de lua cheia, inspirando e deixando fluir o que se tem a dizer, fazendo com que as palavras saiam desajeitadas, sem conexão, como incógnitas, mas existe um coração em algum lugar do mundo em que essas palavras se encaixam e fazem sentido. Para que o sol brilhe diferente, esse coração tem que estar no lugar certo e na hora certa. E naquele dia ele estava.
A partir daquela noite quente  e estrelada, algumas palavras fizeram com que todo o som da agitação da noite de verão sumisse, e sobrasse somente a brisa da praia e o som do mar. Nos momentos subsequentes surgiu um novo sentimento: a confiança; talvez ela tenha surgido dali mesmo, do silêncio, trazendo uma certeza de que aquelas mãos que se tocavam naquele momento não se soltariam mais.
Bem, eu já disse, que não acreditava em almas gêmeas, frutas pela metade e até mesmo nessa coisa de vidas passadas, mas essa história mudou, desde aquele momento, foi como se algo dentro de nós fizesse sentido a muito tempo. Era como se o meu dia, estivesse esperando o teu sol.
Desde que o teu sol resolveu aparecer em todos os meus dias, todas as noites tornaram-se de lua cheia. E sabe aquelas mãos que se tocavam naquela noite? Hoje elas são entrelaçadas; As certezas nem tão certas assim, agora não são enigmáticas.
Como eu disse, meu dia esperava pelo teu sol. Meu dia não sabe e nem quer mais aprender como viver sem este brilho.
Acho que essa vida sorrateira ainda tem muitas peças pra me pregar, desde que o teu sol ainda faça com que eu enxergue as coisas tão claras e passe a acreditar em verdades tão sólidas.
E durante todas as noites, eu fico esperando ansiosa pelo sol do dia seguinte.

Um amor pra inspirar, um amor pra transpirar

Eu não sei por onde começar, e acabei optando por essa frase clichê, daí resolvi que começaria pelos teus olhos, que me trazem tanta segurança, esses olhinhos que já me olharam de todas as maneiras do mundo. Esse teu olhar sempre me diz o que tu está pensando, até mesmo quando tu não quer me dizer.

Vou continuar pelo teu nariz, é tão bom sentir a tua respiração no meu pescoço. E pra ti falar a verdade, a tua respiração também te entrega as vezes, as tuas vontades, os teus medos.

Minha mão segue deslizando no teu rosto, eu sinto isso agora, como se estivesse realmente fazendo, e eu encontro a tua boca, e todas as coisas mais lindas da minha vida saíram dela, todos os melhores beijos da minha vida foram dados nela, e ela, ah ela tu sabe que sempre te entrega.

Vou parar nas tuas mãos, porque são elas que me seguram, apoiam... Quando as nossas mãos estão entrelaçadas, é quando eu tenho a melhor das sensações, de te ter, entrelaçado em mim.

Ah, eu quase ia esquecer de falar, que quando tu está tentando evitar que tudo isso te entregue, eu deito no teu peito, porque eu já sei como são as batidas do teu coraçãozinho.

Escrevi tudo isso, fiz uma descrição de ti, pra te dizer que eu já sei em qual compasso as coisas tem que andar pra ti, eu sei qual é o olhar que eu quero receber, eu sei qual é a respiração que eu quero sentir, eu sei o que eu quero ouvir da tua boca; mas principalmente eu sei que eu quero isso pra sempre.

Café amargo, me traz o açúcar

Hoje foi um dia atípico, não por pensar em você constantemente, pois é sempre assim. Mas por me sentir insegura na hora do café da manhã, por me sentir um pouco sozinha, coisa que eu já não sentia há algum tempo.

Tem noites que são tão frias. Sexta feira não é assim, sexta é noite quente. – Não para todo mundo, não em todos os lugares. - Mas um café da manhã de terça feira frio é muito pior, o gosto do café - que eu sei que tu não gosta muito, porque não é bom como o da tua mãe - até ele ficou mais amargo. Derrubei o açúcar e tu nem estava ali pra rir de mim, não falo dessas risadas porque elas são rotina, falo delas por te sentir rindo de mim no café da manhã quando eu viro as coisas, até mesmo quando tu não estás ali na mesa, pois te sinto em mim. Nessa manhã, não foi assim.

Coloquei a camisa do colégio, na tentativa de me sentir segura, como era antes, não consegui. Foi fácil e obrigatório admitir que agora só é seguro contigo. Foi estranho também, ver as pessoas notando que eu estava diferente, como se soubessem que eu tinha sentimentos, esse era nosso segredo, sabe? Eu só contava pra ti, mas acho que me descobriram por um olho vermelho, ou umas bochechas inchadas. 

Eu vou te contar uma história: Ela é grossa, e essa parte dela, ele não gosta. Ela faz mal para as pessoas, exatamente por este motivo, mas com ele é diferente, existe algo dentro do coração dele que faz com que ela o queira tão bem, que mudaria todas as formas de agir, somente pelo sorriso dele.Ela faria qualquer coisa por esse sorriso, pois é o que desperta o dela. Ela pode até mandar ele embora, reclamar de tudo, mas se ele estiver em condições de olhar no fundo dos olhos dela, verá como as coisas realmente são. E se ele esperar, aí ele vai gostar de ouvir ela pedir desculpa. Ela não vai desistir deles – isso mesmo, no plural, pois eles são um conjunto. –

Esperando que a noite de terça torne-se mais quente.

Pés entrelaçados

Cara, eu odiava dormir de conchinha. A minha irmã mais nova, ela adora e ela sempre me pedia e eu não dormia com ela, porque era muito ruim. Daí certa tarde a gente deitou e eu não sei de que forma que o nosso corpo se encaixou tão bem e desde então eu passei a gostar de deitar de conchinha, mas contigo.
Eu sinto muito calor, tu sabe, e me mexo bastante, mas gosto da tua respiração na minha nuca, do teu joelho na dobrinha do meu. Gosto dos teus pés entrelaçados nos meus e gosto muito dos teus braços me abraçando forte.
Eu fico pensando as vezes que tu deve pensar que eu sou estranha, mas eu tenho que confessar que gosto de tudo isso. Que sentir todo teu corpo grudado em mim é uma das melhores sensações que eu já senti na vida. Colocar o meu braço em cima do teu e ficar te fazendo carinho até tu dormir é muito bom.
Sabe, eu sei que tu não gosta que eu durma logo quando eu deito, mas é que meu corpo encaixa tão bem no teu, e tua respiração como único som do quarto faz com que os meus olhinhos fechem rápido.
E quando eu acordo, e tu como sempre acordado antes de mim está me fazendo cafuné é o que me faz tão tua. Não acredito em almas gêmeas, ou frutas pela metade, mas acho que a gente se pertence na mesma intensidade, acho que meu coração é tão teu quanto o teu é meu.

Tênis velho, melancolia e saudade.

Peguei aquele meu tênis velho e imundo que tu gosta tanto e comecei a odiar o mundo por essa coisa de distância, por não podermos nos teletransportar pros braços de alguém.

Pensei também que tu ia sair hoje, como nós fazíamos todos os finais de semana juntas, pensei que tu ia beber até pagar mico por aí, mas sem mim, dessa vez. Juro que te vi tonta e dizendo que estava tudo bem, juro que te vi ficando bem na marra pra me cuidar, afinal eu sou mais vulnerável e tu sabe disso, uma das poucas pessoas que sabe disso.

A pouco o Rafa abriu meu ares e reparou uma música e disse que não sabia que eu gostava dela, e eu disse que isso não era coisa minha, e era coisa tua, afinal tudo que é meu é teu, absolutamente tudo. O Rafa, ele tem ajudado bastante a segurar as pontas, a me manter forte quando a saudade ta corroendo, machucando, mas falta um pedacinho de mim. Pedacinho mesmo.

Parei pra pensar que eu odeio partidas, despedidas e coisas do tipo, porque nada parte e nada rompe no fim das contas. Todos os dias que eu fico no meu quarto as coisas ao meu redor me fazem pensar em ti, as roupas, os cacarecos, tudinho.

Mas o tênis velho e imundo é talvez a maior das recordações materiais de tudo que nós vivenciamos. Minha pequena, sei que teu coraçãozinho não está bem, e isso que nem falei contigo, mas eu sei, eu sinto aqui dentro. Sei que hoje tu vais sair e contagiar o mundo com o teu sorriso lindo, mas eu sei o que te toca ai dentro, quero que tu lembre sempre que eu vou te segurar, te levantar, que o que não mata, fortalece, que nada é definitivo. E olha meu amor, se tu não tiver mais forças eu te dou a minha. Se teu coraçãozinho estiver machucado demais, eu também te empresto o meu.

Pequena, tens meu tênis sempre que precisar, bem como o meu coração.

thanks for all

Me peguei pensando então em um sorriso que melhora o meu dia, que acalma as palpitações aceleradas do meu coraçãozinho que não tem muitos problemas, mas que fica com medo de uma prova ou outra, de um futuro de um ser alguém, virar alguém, coraçãozinho esse que cresce ao mesmo tempo que infla. Pensei também em alguém que segura a minha mão, e faz com que tudo, e absolutamente tudo, que me incomoda perca o foco. Alguém que me olha nos olhos, e fala uma coisa ou outra que acalma, que da segurança.
Alguém que ri comigo, ou de mim, de qualquer coisa boba, dando sentido a coisas pequenas, fazendo o coração ficar quentinho.
Me dei conta de que o que era vazio, porém comodo, agora é cheio e confortável. Tornou-se melhor dormir contigo, do que dormir sozinha; é melhor rir contigo de qualquer besteira, do que rir sozinha; é melhor ter o teu sorriso me  trazendo segurança. E todas aquelas coisas que eu te falei em uma noite quente de verão, elas mudaram, tu mudou todinhas elas.
Talvez tu tenha te tornado as quatro estações da minha vida, na imensidão de quase um mês. Passamos de um coração frio, para um coração quente, que palpita feito verão, e também passamos pelas belas flores da primavera, e não deixamos de segurar ou juntar as folhas que vem caindo nesse outono.
Nós já falávamos um para o outro que 'todas as trilhas caminham pra gente se achar' ingenuamente e agora 'Você passa, eu paro, você faz, eu falo, mas a gente no quarto sente o gosto bom que o oposto tem. Não sei, mas sinto, uma força que embala tudo, falo por ouvir o mundo, tudo diferente de um jeito bate..' Diferente, e que permaneça assim. Te amo.

'tem beijo que parece mordida...'

Talvez realmente passasse inconscientemente pela minha cabeça viver tudo isso contigo, mas não nessa intensidade.
Ficar do teu lado até que tudo fique bem, te olhando aflita, ou sorrindo pra ti ver bem; te bater ou te amar pra te ver sorrir também e ver todas as coisas do meu dia girando em torno do teu sorriso tão simplesmente, tão naturalmente, sem esforços, pelo simples motivo de te querer perto.
Ceder pra te ver me abraçar de novo, mudar coisinhas pequenas pra poder te ver piscando com um olho só.. Fazer todas as coisas ao meu alcance para que tu siga perto de mim, me apertando, incomodando e amando o tempo todo.
E até mesmo quando tudo não está tão bem assim, segurar tua mão mais forte pra te sentir que eu te quero sempre, sem intervalos. Te mostrar que não importa o que aconteça seguiremos ali, um do lado do outro. Mesmo que frases bobas sejam ditas sem motivos... As nossas mãos continuarão entrelaçadas, eu sei, eu sinto.
E todos esses dias que se passam devagarinho só servem pra te querer mais e mais, pra sempre querer ver teus olhos brilhando pra mim, pra te mostrar que eu quero viver as coisas todas com você as planejadas e as não planejadas, te mostrar que eu quero o sempre em um abraço apertado, em um beijo demorado, ou em algum ato desajeitado.

Nova condição

Evitar sentimentos sempre me pareceu muito fácil, não fazer disso condição de felicidade me parecia simples também.

Mas não adianta, tem uma hora que a vida da uma volta, sai do eixo, a condição de querermos estar os dois a sós muda e até eu me perdi nessa história de sentir. Esse sentimento até então irrelevante passou a ser fundamental.

Em meio a tudo isso um simples ‘bom dia’ ganhou significado enorme. Passei a pensar então que essa pessoa que toca aqui dentro – dentro – merecia atenção diferente, merecia ao menos o meu esforço por um ou outro sorriso. Fiz de mim alguém que só quer te proporcionar alegria.

No início, sem entender direito o porquê de me sentir tão bem com você, passei a repensar também em como eu gostava de te abraçar, em como os meus dedos se entrelaçavam nos teus sem dificuldade, em como o teu peito me parecia um lugar seguro; pensei também no quanto o teu sorriso me acalma, na paz que tu me traz, no conforto. Hoje, não muito tempo depois de tudo isso, mas já em tempo suficiente eu penso na confiança que eu tenho em ti, na necessidade que eu sinto de te ver e de te ver bem.

Talvez eu esteja sentindo muita coisa pela primeira vez – primeira vez – e que bom que está sendo contigo.

Permitir essa guinada me parece um grande acerto, talvez seja tu meu grande acerto. Te quero demais por aqui, vivendo comigo todas essas mudanças, perto, junto, dentro.

have my heart

Se me dissessem no dia trinta de abril de dois mil e onze como as coisas seriam, eu realmente não teria acreditado. Comecei a lembrar agora desse dia 30, e de muitos outros dias, e também lembrei do natal, e de seguidos dias depois disso, até que eu cheguei em uma madrugada de fevereiro, que fez com que eu pudesse me sentir segura contigo, sem medo, sem receios.
Olha amor, as coisas não saíram como o planejado; não estava nos meus planos gostar de ti além do meu controle, também não estava nos meus planos querer morar no teu abraço, não estava nos meus planos ficar olhando pra ti e me sentir assim, como eu sinto. E pra te falar a verdade nunca foi tão bom ver as coisas escapando dos meus planos. Acho que tu já percebeu que eu tenho um plano pra tudo, e que as coisas normalmente saem da maneira que eu quero, mas contigo não é assim, elas saem melhor sem eu planejar, tu faz com que cada segundo seja melhor que o outro só de olhar pra mim com esse olhinho brilhando aí.
Eu sei que entrar na vida de alguém não é tarefa fácil, mas da maneira que tu me faz querer isso também não me parece difícil. Eu não posso te garantir que vai dar tudo certo, como agora eu espero, mas eu posso te prometer fazer o possível pra te fazer sempre bem, ver sempre o teu sorriso.
Comecei a pensar também nesses alicerces que nós já construímos, estou falando desse sentir bem, dessa confiança.. Não tenho medo, tu sabe disso, contigo não.
'Que seja eterno enquanto dure e que dure para sempre, essas são palavras chaves, quero que você se lembre.'

Dream

Não sei como começar, tu já sabe que eu nunca sei o que falar. Quero te prender em mim, pra nunquinha te ver fugir.

Eu quero seguir vendo o teu sorriso, sentindo o teu abraço, te sentir suspirando no meu ouvido. Não quero mesmo ter que te esquecer, não quero te machucar, e tu sabe disso também. Talvez mesmo sem falar nada, tu já saiba de tudo isso, pelo jeito de olhar, de sorrir e até mesmo de te incomodar.

É estranho me ver escrevendo tudo isso, é estranho me ver te querendo tanto por perto, é estranho te sentir pertinho mesmo longe. Eu quero que isso tudo continue, segura a minha mão e diz que vai ser assim.. diz?

Eu não sei se era pra ter sentimento nessa nossa história toda, mas agora já tem um pedacinho do meu coração que está aí contigo, que está fazendo com que eu me sinta assim. Miscelânea e confusão de sentimentos.

Eu quero seguir contigo, pelas trilhas, ilhas... Amor, a gente pode tentar?

Alguém como você

Eu não entendo como as coisas estão acontecendo e não acompanho a rapidez com que sinto as coisas, faz tempo que te quero mais do que posso mensurar nessa imensidão que nos une e nos afasta ao mesmo tempo.

É bom te ver mudar, te ver ceder, é estranho me ver fazendo o mesmo. É tão natural que causa insegurança.

Estamos tão longe e tão perto ao mesmo tempo, te sinto junto, dentro. Te vejo longe. Faço planos de um tempo que ainda está longe te querendo e te vendo por perto.

Miscelânea de sensações. Distintas reações. Meu dia incompreensível, nem eu mesma entendo toda essa confusão. Mas alguém por favor explica? Alguém por favor segura minha mão, me deixa segura, esclarece as coisas, mostra que é fácil lidar com tudo isso, com esse não entender? Esse alguém, por favor pode ser você?

Mania, medo, necessidade sem fim.

Mania boba essa de deitar na cama e ficar imaginando as coisas que podem acontecer daqui pra frente. Mania repentina de te incluir nisso tudo, de te ver nesses planos, e de te chamar de amor em cada um deles. Mania compulsiva de falar contigo, te manter pensando em mim. Mania de te mandar sms's parecidos pra reviver algumas respostas. Mania de tentar não brigar, evitar nossos erros conjuntos. Mania, quantas manias, acho que tu é minha maior mania.

E ninguém gosta de perder mania, não é mesmo? Medo, medo que um dia as respostas mudem, a força de tentar evitar as brigas se rompam, que os planos não se cumpram.

Um querer absurdo, uma vontade forte, um ciúmes incontrolável e um sorriso pra encarar.

Sem promessas, sem juras de eternidade, crescendo, virando e vivendo de mania, mania boa, boba, linda.

Mas de todas essas manias, a mania de saudade é o que mais me prende em ti a todo segundo, mania de te querer sempre perto, de querer te ver sorrir.

Já faz tempo que fechar os olhos e te ver sorrindo, ver teus olhos sorrindo em pensamento, já não é mais suficiente. Mania vira necessidade, te preciso.

Eu preciso dizer...

Quando a gente conversa contando casos, besteiras, tanta coisa em comum, deixando escapar segredos e eu não sei que hora dizer me dá um medo, que medo... é que eu preciso dizer que eu te amo te ganhar ou perder sem engano; é, eu preciso dizer que eu te amo tanto.

Eu não sabia por onde começar, mas acho que comecei bem com essa música né? Essa é mais uma daquelas cartas que tu nunca vai ler, que tu nunca vai saber que existe e que se tu ler tu vai achar que não são pra ti.

Antes de mais nada, eu queria te fazer entender toda aquela história de aperto forte no coração e medo incontrolável de perder - perder, o que não é inteiramente meu - e o sentimento devastador de gostar demais e perder o controle de algumas ações. Na realidade não quero te fazer entender, porque nem eu consigo entender..

Queria só te fazer sentir um pouquinho disso, e todas as sensações que tu desperta em mim, com esse teu jeitinho ai, as sensações das conversas, das besteiras e dos segredos pequenos. Talvez tu já tenha até percebido tudo isso, e é estranho pra mim levar alguém tão a sério.

Eu prometo que eu te conto tudo isso daqui há algum tempo, mas por enquanto eu só preciso dizer que te amo, sem te perder..