E te quero e - não -te tenho

Sabe, eu vivo me perguntando o porque do sentimento que tem habitado em mim ser tão grande. Afinal, você nem é tão legal assim, ou tão simpático e muito menos tão carinhoso. Me pergunto também os motivos de não estarmos juntos ainda. São inúmeras as minhas dúvidas, e me sinto insuficiente pra suprir todos os teus vazios.

Nem tento te fazer propostas, e me culpo por isso as vezes; mas desculpa, meu orgulho não me permite fazer pedidos. Embora eu saiba que é só o teu sorriso torto que me deixa sem graça, que eu só acompanho os teus olhos fechando devagar, e depois abrindo e iluminando o meu dia, dando razão de forma simples, e trazendo a paz necessária pra eu ainda buscar forças. Isso tudo, sem falar do teu abraço, de sentir a tua mão direita levantando de leve a minha blusa, e a esquerda me pressionando contra o teu peito, te ver respirar no meu ombro e sentir de ti uma vontade enorme de me bater por todas as cenas de ciúmes mas não sentir coragem de falar, resolver simplesmente me deixar assim, desequilibrada e sozinha no fim do abraço, que ultimamente tem vindo acompanhado de beijo na testa, que faz transcender amor.

Eu mesma respondo as minhas perguntas, a tua antipátia e esse teu jeito estranho não são nada perto do sentimento que existe aqui e ai. Eu não preciso nem te perguntar se quando a gente se beija tu realmente quer acompanhar os meus movimentos, ou se até mesmo teu coração fica no compasso do meu, porque eu sei que é assim, eu sinto.

E quer saber mais? Toda essa dor de saudade, distância e um não te ter - mesmo sabendo que eu te tenho - são compensados quando a gente fica junto em silêncio, quando eu sei onde estão teus pensamentos, quando eu posso te prender a mim, em mim, seja lá como for; quando a gente está ouvindo a mesma música e automaticamente pensando na mesma coisa, na mesma história, na nossa história, e sussurando pra dentro de nós mesmos: Ela/Ele não pode saber.

Guarda o teu segredo, eu guardo o meu, e seguimos nessa miscelânea de sentimentos. E eu te quero mais do que eu te tenho.

Promises

Antes de qualquer coisa quero que saiba que essas palavras que serão ditas, foram feitas para ficar guardadas e talvez por isso saiam desajeitadas. A intenção era deixá-las guardadas, fazendo nó na garganta, para que saíssem uma hora ou outra, em meio a algumas lágrimas.

A verdade é que todas as vezes que eu te disse 'tchau', não era o que eu queria fazer, e que cada vez que isso acontece eu fico morrendo de medo de que seja o último tchau. Todas as vezes que eu fiz birra, impliquei contigo, era só pra que tu notasse o quanto eu tinha medo de te perder. E até mesmo quando eu desviei o olhar, era só pra saber se tu estavas mesmo prestando atenção em mim. E também quando eu fugi, falei que não queria mais, eu só queria te ver insistindo, e me lembrando das nossas promessas.

Tomara que a gente não esqueça dessas tais promessas, prometidas em uma noite quente, de um fim de mês cheio de carinho, que seja pra sempre como naquela noite, porque se for, valerá a pena toda essa dor prévia, esse medo, essa saudade, e esses arranhões que vão arriscando ou riscando corações.

Enquanto o motivo que nos fez prometer existir, tudo ainda vale a pena diante do cumprimento da promessa... E eu só queria te dizer que todas as vezes em que eu te deixo em dúvida se eu quero ou não cumpri-la é só pra ti ver me convencer de que tu quer. E eu? Eu sempre quis muito.

Coisas loucas

As vezes me pego fazendo planos nossos, planos pra nós, e isso dá medo. Ando te procurando em todas as partes do meu dia e nas pessoas também. Isso da mais medo ainda.

Eu não aguento mais te querer por perto e não poder fazer nada pra que isso aconteça e ficar tratando as coisas como se fossem superficiais, elas não são.

Eu realmente não sei o que vai acontecer, e fico tentando te evitar em pensamento, mas parece que tu adivinha quando eu estou fazendo isso, e daí tu me manda um sms fofo, que faz eu me sentir idiota, e te querer ainda mais por perto, e te querer mais.

Eu não queria escrever isso tudo aqui, mas é que não cabe mais em mim. Eu quero aqui e eu quero agora. Todo esse tempo só faz com que se torne mais necessário, sabe? Olha eu aqui dialogando contigo, como se tu fosse ler isso algum dia.. mas se tu ler, promete que não vai me achar idiota?

E eu vou parar de me entregar, deixar que as coisas sigam ou pareçam normais, sem sentimento, como deveria ser, mas eu não sei porque não foi assim, por último só mais uma confissão: quase te mandei uma frase hoje no msn involuntariamente, é sinônimo de 'te cuida'. Te cuida, enquanto eu ainda não posso fazer isso.

Ventos de setembro

Era noite, noite quente, estranha para aquela estação, muita gente, euforia, alegria, pelo menos da maioria.

Ela queria ele, ele queria elas, - isso mesmo no plural -talvez por ela ter demorado demais pra chegar, talvez por vontade maior.. ele chegou com outra. Ela saiu, ele foi atrás dela, deixando a outra, sem deixar rastros é claro, ele sempre age assim. Desculpou-se.

Ela é fraca em relação a ele, perdoa tudo, perdoa fácil, só quer te-lo por perto o máximo de tempo possível. Mas não foi a mesma coisa, a noite para ela ficou fria, apropriada para estação, triste e vazia.

Ele logicamente não se sentiu bem com isso, aquecendo a noite dela com palavras doces, com prazo curto de validade, resgatando forças e sentimentos.

Simultaneamente com os ventos de setembro passavam pela brisa perfumes velhos de ventos de outono, resgatando lembranças de outros tempos, trazendo o nó na garganta e fazendo escorregar uma lágrima, de alegria ou tristeza.

Talvez se ele soubesse disso as coisas acontecessem de outra forma.

Em suma, essa história será sempre a mesma, ela continuará camuflando as lágrimas, aguentando os fortes ventos que soprarem para que ele nunca perceba a dimensão dos seus sentimentos, mas quando estiverem juntos a noite sempre será quente, a euforia sempre terá ênfase.

Longe demais

É ruim quando o que a gente quer está muito longe, é horrível a sensação de que talvez não dê tempo de chegar perto. É agoniante saber que a hora certa é agora, mas o lugar certo não é esse.

Te colocar em várias partes do meu dia, como se tu fizesse parte da rotina foi bem fácil, e te transformou em presença constante.

Vivo na tentativa de te segurar até que possamos nos encontrar no lugar certo, tentando fazer parte da tua rotina, ou dos teus pensamentos. Que tolo.

Hora certa, lugar certo, dia certo, quem é que quer saber de coisas certas? Eu só quero te encontrar, sendo certo ou errado, seja lá como for.

Só tenho medo que passe tempo demais, e que de tanta espera, perca o sentido, não deixa pra lá, não deixa.

Mas além de todos esses planos mirabolantes para de certa forma te segurar, eu ainda me torno mais ridícula escrevendo pra ti. Mas é como dizem, quando alguém escreve alguma coisa, é uma espécie de dividir com os outros o que não cabe mais em ti. E essa vontade de estar junto não está cabendo mais em mim.

Lugar errado

Sabe eu queria bater na tua porta, assim de surpresa, e te dizer tudo que eu tenho pra falar, falar de todas as coisas erradas, de tudo que você não disse pra mim, mas que eu sempre soube, das coisas que eu sei que existem dentro de ti, te cobrar também pelas promessas, e por me usar erroneamente.

E eu fico até formulando respostas, decorando falas, que eu vou te dizer uma hora ou outra, te xingando por tudo, sem esquecer de nada, te mostrando todas as falhas, e mostrando também o quão pesado é tudo isso.

E sigo te xingando só em pensamento. As palavras sempre somem quando eu te vejo, as coisas mudam.

Eu quero te falar por aqui, indiretamente, seja lá o que for, que eu odeio esse teu sorriso que me desconcerta, que arranca de mim todas as minhas frases que já estavam prontas. E odeio também o teu abraço, que me faz depender de ti, e te querer por perto, sabendo que é errado. Eu odeio o fato de não conseguir mudar as coisas, eu sempre mudei, por que agora eu não consigo? Eu sempre agi da maneira certa, mas agora ta impossível. Ah e eu também odeio muito não conseguir falar tudo isso na tua cara. Mas eu odeio mais que tudo, saber que eu não consigo odiar o teu sorriso, nem o teu abraço, e muito menos os momentos, odeio saber que eu gosto das coisas como elas estão, erradas...

E sabe por que eu não consigo te falar tudo isso? Porque eu te quero demais por perto, pra correr o risco de te perder com algumas palavras corretas em meio ao nosso relacionamento errado.

Enquanto ainda existir amor

A gente nunca sabe quanto tempo as coisas vão durar, quando as coisas começam. A gente nunca sabe se quando acabar vai fazer falta. A única certeza é que um dia vai acabar. A gente também não sabe se vai voltar, e por quantas vezes vai acabar.

Pego-me constantemente tentando afastar-me de tudo em que eu tenho forte apego, pesando o quanto dolorida será a partida, separação ou como quiserem chamar.

Medo ridículo esse que atrapalha, que evita e que também machuca. Por outro lado, acredito fielmente que as coisas nunca podem acontecer de um jeito diferente da maneira que elas acontecem. Se existisse outra maneira, de outro jeito seria. Maktub (está escrito).

Te deixar ir não é perder por medo, é acreditar no que está escrito e no que dizem por aí 'Se você ama alguma coisa, liberte-a'. Se voltar, e por quantas vezes voltar merece o melhor, o melhor de si, o melhor dos arredores..

Seja como for, as coisas, todas elas, tem início, meio e fim. Estamos no meio ainda né? Tem bastante coisa pra rolar, bastante lágrima pra escorrer, bastante sorriso pra curar. Tem nós, enquanto ainda existir amor.

É sempre amor

Faz tanto tempo, tanto mesmo, nós já passamos por tantas fases. Lembra de como era bom antes, nós dois juntos, juras de eternidade, que querendo ou não vêm se cumprindo, porque era pra sempre juntos, não necessariamente namorando. Mas eu lembro também do tempo em que a convivência era difícil, do tempo em que a gente não conseguia se ver mais, e tivemos que esperar, para que essas nossas juras pudessem se cumprir. Hoje é fácil demais.

Como a gente sempre diz um pro outro "é sempre amor, mesmo que acabe. com ela, onde quer que esteja".

Nós sabemos que estamos entrelaçados durante muito tempo ainda, e que aparentemente não é uma tarefa difícil cumprirmos essas nossas juras de eternidade. Eu te preciso da mesma forma que você me precisa, na mesma intensidade. E é por isso que nós seguimos juntos, brigando, batendo e amando.

O único incerto é como as coisas serão, porque nós sabemos como batem os nossos corações, sabemos também do medo e de como ambos somos confusos.

Eu sei que nós vamos continuar juntos, eu sei que você também quer, não solta minha mão, sem você é impossível.

Quebra cabeça

Todo mundo procura ser suficiente para um outro alguém, mas nem sempre consegue, não é mesmo?

Mudam-se comportamentos, costumes e promessas afim de ser o ideal, o par perfeito de quem mais se quer na vida. É a tal peça do quebra cabeça.

Encontro-me em um desses casos de insuficiência. Perdida! Não entendendo o que você quer, afinal parece impossível alguém querer algo além desse TUDO que eu tenho dentro de mim. Como assim a minha peça não encaixa no seu quebra cabeça? Parece, mas não é impossível.

Vejo você querendo tudo que eu tenho a oferecer, mas é que não é de mim que você quer, não é a hora da minha peça encaixar.

O normal seria vir de mim a revolta, a sensação de falta de capacidade, mas talvez seja tão imenso o que você desperta em mim que eu entendo, e até fico triste em ver a sua procura que não da certo, continuo aguardando a hora em que a minha peça, tenha lugar no seu quebra cabeça.

Já nos prometemos muita coisa, e nunca deixamos de cumprir nenhuma delas, ainda sim, pego-me pensando se ainda cumpriremos o que tem por vir, se você ainda lembra, se você ainda quer.

Confesso não entender, porque eu sempre aceito as suas desculpas, sempre te deixo voltar. Ou talvez eu entenda... Embora machuque, felicidade plena significa fazer parte do seu sorriso e sentir-me parte de você seja por minutos, ou segundos. Sentir-me parte do tal quebra cabeça.

Decidi te tirar do foco, se possível for. Queria te dizer pra não voltar logo, pra ficar distante, mas pra não me esquecer, pra me querer, mas pra só chamar-me quando sentir que eu sou suficiente, que é a minha hora de te completar, de completar a tua vida. Eu prometo-te ainda querer-te, e vou cumprir essa promessa, bem como cumpri todas as outras. Prometo guardar o espaço da tua pecinha, guarda o meu.

Gelado, congelado, perdido

Faz frio aqui e não há nada que possa aquecer. É aquele frio que congela todas as memórias, memórias póstumas, grava e guarda. Esse frio está durando tanto que acho que congelou mais coisas dessa vez, congelou o coração que já não vibra mais como antes.

Cadê você pra desfazer o que você mesmo fez?

Coração congelado não dói, não sente e não ama, em tempo é melhor assim. Busca por alguém que descongele, esquente e de mais vida ao coração, mas não acredita em mais ninguém que não seja você para fazer este serviço.

Tripudia, nega, não te quer, mas te puxa como imã. Complicado, congelado, dilacerado, sabe que não pode, mas ainda sim te quer.

Enquanto não te tem, sente frio durante as noites, dorme sozinho, acorda te procurando, vazio, querendo-te. E só sente-se completo durante os sonhos, porque é lá que encontra você.

Você diz que nós fomos próclise, o antes. Eu não posso crer que paremos na mesóclise, quero que sejamos ênclise, para estarmos juntos no final. Para que você venha descongelar o que você mesmo congelou.

Não te quero, mas preciso-te para simplesmente desfazer ou então dar mais vida ao coração.

Pensamentos perdidos

Eu tenho medo do escuro, medo de não te encontrar em meio aos meus pensamentos e devaneios.

Eu queria que nós estivéssemos no claro, para que eu pudesse não te perder de vista.

Essa escuridão em que nós caminhamos não é escolha, nem opção. Talvez a única escolha que cabe a nós é caminharmos sozinhos ou não, enquanto ainda não nos encontramos. Nós já escolhemos, e sabemos muito bem as consequências, te procuro nos meus dias, nos meus pensamentos eu só encontro você.

As coisas passaram a ficar obscuras depois de você ter as iluminado e depois ter ido embora.

Em meio a esses passos escuros não esquece de me procurar em todos os lugares e de me querer nos teus pensamentos.

Vem clarear tudo de novo pra mim outro dia e faz isso sempre, até que possamos caminhar pra sempre juntos.

Você

Constantemente as pessoas questionaram os meus sentimentos e a minha maneira de agir frente a eles. Sempre falaram que quem ama sente ciúmes, eu sinto, só não vejo necessidade de falar. Quem ama faz de tudo para estar perto da pessoa amada, e se o melhor para pessoa não for estar comigo?

O fato de eu te libertar é arriscado, mas eu sei que é o melhor pra ti agora. Não foi fácil te negar, dizer que estes não eram os meus planos, sendo que todas as noites eu faço esses mesmos planos sozinha, querendo-te comigo.

Dizem- me que isso não é amor, que eu nunca seria capaz de amar-te por tu seres tão diferente de mim, mas eu justifico isso de maneira tão simples, conheci primeiro teus defeitos, e foi a eles que eu me prendi. O que me prende em ti não é só essa tua maneira de me fazer bem, são esses teus problemas que fazem com que eu sinta necessidade de te proteger por querer-te bem.

Dizem- me também que eu deveria odiar-te por não estar comigo, por soprar esse amor aos meus ventos e dividi-lo com outras, mas isso não me faz te querer mal, nem que eu quisesse conseguiria isso.

Ouço críticas por fazer mais por ti, por ir mais longe por ti do que por qualquer outra pessoa. Essas críticas não mudam em nada as minhas atitudes.

E se está me machucando? Está sim.

Mas o fato de realizar um sonho implica em vê-lo terminar ou pausar uma hora ou outra, e se esse é o preço que tem que pagar, eu faço isso quantas vezes for preciso por você e somente por você.

Eu juro por todos os segundos que eu só preciso olhar pra você e isso é o que me prende a todas as minhas certezas.

Coração puro, amor demais

A melhor coisa da vida são os caminhos que se cruzam e as pessoas que se encontram, as surpresas que a vida oferece.

Em meio a um desses caminhos, uma dessas surpresas eu te encontrei - presentinho - dos mais especiais.

Nem pensar em te perder, seria desperdício, imagina não ter mais esses nossos momentos, imagina não ter quem me xingue, quem tenha ciúmes de mim, quem me bata.. imagina não ter a quem amar, porque é você que eu amo de maneira infantil, obsessiva, excessiva e sincera, amor puro, aquele amor que é pra sempre.

O problema é que quando a gente ama demais, os erros também tornam-se demais, mas você sabe que eu perco o orgulho, e hoje eu te peço desculpas de novo.

Se amanhã ou depois você cansar dos meu erros, enjoar do meu amor, eu te dou um tempo, o tempo que você precisar. Eu sempre estarei com você e nós sempre estaremos juntos.

Se você cair - e eu não tiver caída com você haha - eu vou estender a mão pra você levantar, se você chorar, eu vou segurar bem forte nas suas mãos e dizer que não existe coração mais bonito que o seu no mundo, e se você sorrir, ah se você sorrir!

Nós vamos dividir erros e acertos pra sempre! Longe, perto, amor não tem fim. No pensamento, ou em presença e sabe por quê? Porque você existe dentro de mim. E quer saber do que mais? A vida ainda vai nos proporcionar muitos encontros e surpresas.

Obrigada por tudo, presentinho!

Sempre, sempre nós

Dói demais quando alguém que você ama muito se afasta, e o pior de tudo é achar que esse alguém não sente sua falta. Daí você olha a sua volta e percebe que esse alguém que você ama está bem e feliz sem você.

E daí você percebe o que é o amor, o amor é ceder, e você cede! Deixa o seu sentimento em stand by, deixa ali, guardado para quando o seu amor precisar, guarda as lembranças com carinho, e em algum lugar seguro...

Os dias passam, você segue procurando essa pessoa e observando-a de longe, sempre de prontidão. Caso ela caía você segura, caso ela sorria, você observará feliz. Eu sempre estive ali, eu sempre estive com você, embora magoada.

Mas sabe o que é o melhor do amor? É quando o seu amor certo dia chega em você e diz que te ama, que sentiu sua falta durante cada fração de segundo em que estiveram afastados, que enquanto percorria o mundo, guardava um pedacinho para entregar-te.

Então você esquece a magooa, esquece toda a dor do abandono, percebe seus próprios erros, conta ao seu amor que sempre esteve perto, que a viu feliz, que a viu chorar, que lhe enviou alguém sempre que preciso e que a amou por todos, exatamente todos esses dias.

Pra minha pretinha e sempre minha.

O amor é ivoluntário

Sabe aquela história de que quando você ama alguém até a maneira de falar o nome dessa pessoa é diferente? Pois é, involuntariamente ela falava seu nome assim.

O problema é que o mundo inteiro conspira contra vocês e até mesmo ela, superficialmente ela diz que não tem mais volta, que nunca vai dar certo.

Ela diz que o amor não existe, que aquilo passou pra amizade, que foi coisa de adolescente, que passou.

Mas quando ela toca no seu nome, a voz treme e o olho brilha, tal como acontece com você. E no fundo os dois sabem que se amam, que independente dos dias, meses e anos, sempre vão se amar, ainda haverá o dia em que viverão juntos, como sonharam, os dois tem essa certeza, certeza guardadinha. Até que o dia de ficarem juntos chegue, os dois seguem se ajudando, querendo saber um do outro, na simples insistência de ficar perto e não arriscar perder o contato, nem mesmo por um segundo.

Ela vai amar você até o fim e nunca vai te esquecer, e você também vai, ela nunca vai sentir com outro alguém, o que sentiu com você. O amor é assim involuntário e não adianta lutarem, não há maneiras de arrancar o amor de dentro de si, o amor não tem fim.

Não é burrice adiar, quando o mundo inteiro está contra e não há mais forças para lutar é mais inteligente permitir-se viver.

E daqui a dez, vinte, cinquenta anos... um ainda pertencerá ao outro.

Castelo de areia

A vida é realmente relativa, em um segundo todas as certezas podem se perder.

É quando você perde tudo que você tinha e deixa de confiar em tudo que você confiava que você se sente vazio, e é aí que você percebe que confiança é sim tudo.

E quando isso acontece você passa a refletir no tudo que passou, no tudo que viveu, passa a pensar que tudo foi mentira que todo esse castelo indestrutível era de areia, e desmoronou. E desmoronou de uma vez só, não foi aos poucos.

Quando algo que você ama muito acaba, você procura culpados, e dai quando você os encontra, passa a torcer pelo arrependimento e quando ele não vem é você quem se arrepende, por tudo que fez, que sentiu e que agora vê que nunca valeu de nada.

Nada, não restou nada! E é só você que se importa afinal só você cultivou.

Quem faz, sabe o que esta fazendo, não aceito meias desculpas e nem meios arrependimentos, não me peça perdão se não se arrependeu, essas são palavras sérias e não diga o que não sente, não repita.

Resta aqui desejar o melhor, desejar castelos mais fortes, desejar pontes indestrutíveis.

E esperar que um dia o que restou do meu castelo consiga servir para algo novo, aqui sobraram resquícios de uma obra destruída, furtada e sem sentimentos.

Com vocês.

Sempre ouvi dizer que a vida era formada por ciclos, que tinham início, meio e fim, e eu sempre acreditei nisso, e diante desse ciclo que me encontro eu passei o tempo inteiro querendo chegar no fim, planejando, sonhando.. mas agora que finalmente está chegando, eu queria voltar ao início e viver tudo de novo, da mesma maneira.

Sinto-me só, sinto-me dependente somente de mim mesma, vendo que diante de mim não existe a escolha de ficar ou de voltar, a minha única escolha é ir, deixar tudo aqui, pra buscar um tudo de lá.

Mas tenho que confessar que o que tenho aqui significa muito, que esse punhado de amigos, amores e noites é o meu tudo, o fim desse ciclo não me parece prazeroso e nem fácil. Queria levar vocês comigo, queria ficar.

Queria levar vocês, as jantas, os planetas, as festas do cpc, e até as brigas, queria levar os sorrisos, os abraços, as lágrimas, os amigos secretos, e os segredos, aah esses eu vou levar! Queria levar as nossas brincadeiras, os olhares sinceros, as desculpas, o ciúmes e as verdades e as consequências de cada um!

Enfim, eu sei que não posso, que esse lindo ciclo está terminando e que todos nós sabíamos que isso ia acontecer um dia, guardem um pouco de mim, eu vou guardar vocês inteiros, e vai caber dentro de mim cada pedacinho de vocês e o que nós vivemos juntos! O sempre existe sim e esse sempre gravou vocês em mim.

Prometam pra mim que não vão esquecer, que não vão substituir, e que a cada novo ciclo vão guardar um lugarzinho meu, um lugarzinho nosso.

Querer-te e amar-te, sofrer.

Eu tentei de todas as formas arrancar você de mim - bem, de todas as formas que eu conheço - você não ajuda, parece que gosta da colisão, isso me machuca.

Essas palavras perdidas, não traduzem o que eu sinto - se é que eu ainda sinto - porque posso afirmar que sou destruída por dentro, destruída por você, não consigo traduzir em palavras o que eu nem mesmo consigo sentir, ponto de colisão, contradição, horror.

Estar longe de você é querer-te por perto, para me sentir inteira. Estar com você é me sentir dilacerada por sentir os cortes que você deixa em mim, mas enfim, volta pra mim.

Estranha, estou estranha, me sinto estranha, você me tornou estranha, vazia e desprovida de sentimentos, emoções, colou elas em você, ou talvez seja imã, só despertam em você, com você.

Cansei de deixar o tempo curar, o tempo te fazer voltar, o tempo não fez nada, e a cada segundo, fração de tempo fico mais ansiosa e implorando já sem forças pra que o tempo me faça forte. Ou talvez eu não tenha cansado do tempo e sim da resistência, do orgulho e da displicência, volta.

Me pego como sempre implorando a tua volta, te querendo mesmo sabendo as consequências, brincando com as verdades, brincando comigo. Sabe que as vezes e muitas são as vezes que eu vejo que quem provoca isso tudo em mim, sou eu mesma, me permitindo querer-te, amar-te..

Chega de tanta baboseira, sofrimento e dor.. Eu guardo, sigo te guardando dentro de mim, quando quiseres - e eu não estou pedindo - volta, e me destrói de novo, ou mais um pouco.